NOM : Cassie
AGE : 2 ans
SEXE : Femelle ♀
MEUTE : Solitaire
RANG : /
AUTRES INFORMATIONS : /

JAUGES :
Force : 6
Agilité : 9
Endurance : 5


CARACTÈRE :
« La nuit, entre la veille et le sommeil, des paroles entendues très bas : tout l'avertissait. C'était une négation de la Mort élevée. »

Les ombres. Elles sont partout. Elles restent innocentes lorsqu'elles ne font que se promener sous vos pattes, mais au moment même où elles se décident à pénétrer dans le plus profond de vos pensées, votre vision des ombres changent totalement. A partir de cet instant, vous n'arrivez plus à penser, vous êtes comme pris dans la glace, incapables de bouger. Une pression psychique vous empêche de réaliser les mouvements que vous désirez effectuer. Tout est silencieux, vous ne respirez plus, vous ne sentez plus de la même manière. Vous apprenez à savourer chaque moment où ces ténèbres se dissipent enfin. Une lapée d'eau fraîche, une partie de chasse. Bien sur, les autres aussi avalent de l'eau, mais ils n'y goûtent jamais vraiment.

Vous ne voyez certainement pas où je veux en venir, n'est-ce pas ? Tout ça pour dire que mon caractère n'est plus que lié à l'obscurité. Oh, je ne suis pas insensible, non, bien sur que non. Je ressens toute sorte de choses, la joie, la tristesse, la peur, l'amour, l'affection, l'amusement. Je suis comme vous. Disons simplement que toutes mes émotions sont comme voilées. Recouvertes d'une couverture noire, que je n'arrive pas à enlever. Elle s'est cousue dans mon esprit. Elle me rappelle sans cesse le son passé des mélodies, les paroles enivrées de jadis, les étoffes qui couvraient les corps et en gardaient le parfum, ces pierreries magiques qui la voulaient, dans leur obscure sympathie, et surtout l'immense et absolue impression d'une présence fantomatique, opinion partagée à la fin par les choses elles-mêmes.

PHYSIQUE :
« Les heures effleurèrent d'un vol étranger cette extase où se mêlaient, pour la première fois, la terre et le ciel. »

On m'a souvent dit que rien n'était tout blanc ou tout noir. Il existerait un mélange parfait, harmonisant ces deux teintes à la perfection. Pourtant, j'ai toujours cru que deux couleurs ne pourraient jamais coexister. Chacune possédait ses propres variantes, et ne pouvait être mariée à une autre. Cela voudrait donc dire que je suis corrompue ? Les deux couleurs m'habitant, beige et blanc, ne peuvent s'entendre, ne peuvent s'embrasser. Cela fait-il de moi quelqu'un de désaccordé ? Comme les cordes d'un violon que l'on aurait trop souvent fait danser au rythme de la musique qui l'entourait ? Est-ce que l'âme des violoncelles est emportée dans le cri d'une corde qui se brise ?
On me disait finalement que non. Que ce n'était qu'un pelage. Une enveloppe charnelle qui n'était qu'un masque de l'être que nous étions vraiment. Je me suis longtemps regardée dans l'eau qui clapotait seule, me rappelant sans cesse à quoi je ressemblais. Et je me répétais ce qu'on me disait. Ce ne sont que des couleurs. Les couleurs ne font pas ce que vous êtes, ce ne sont que des déguisements. A l'intérieur, nous avons tous la même couleur. Ce rouge interminable qui nous donne la possibilité d'être ce que nous sommes.

Je n'ai jamais rien trouvé à redire sur mes yeux. Ils sont simples, eux. Ils sont normaux, banals. Personne ne m'a jamais parlé d'eux. Surement parce qu'il n'y a rien à dire. Ce ne sont que deux prunelles rondes, scintillantes, avides de vérité. Deux saphirs aux soifs inassouvies. Deux pierres qui n'ont pas vraiment de valeur. Deux galets bleutés, qui, ce soir, brillaient comme si ils venaient d'être quittés et comme si le magnétisme exquis de la Mort les pénétrait encore.

HISTOIRE :
« Une présence flottait dans l'air : une forme s'efforçait de transparaître, de se tramer sur l'espace devenu indéfinissable. »

Ça a commencé avec quelques taches noires devant les yeux. J'ai d'abord pensé à une sorte d'allergie, mais elles ne voulaient pas partir. Le Guérisseur ne parvenait à trouver leur signification, et se contentait de nous dire d'attendre, que la vision de ma mère finirait bien par revenir à la normale. Mais ce n'est pas ce qui est arrivé. Bientôt, toute sa vue fut brouillée par un voile gris, tel un matin banal sombre et pluvieux, qui ne s'enlevait plus. Et tout le monde savait qu'être aveugle alors que l'apocalypse planait au dessus de nous, n'était pas une bonne chose. Pour la meute toute entière, ma mère avait déjà une patte dans sa tombe.

Les choses auraient pu s'arrêter là. J'aurai pu passer le reste de ma vie à m'occuper de ma maternelle, me résignant à participer activement à la vie au sein de la meute. Mais le destin eut l'air d'en avoir décidé bien autrement. Ce fut le jour où j'ai insisté pour que ma mère aille prendre l'air. Depuis sa cécité persistance, la louve s'était isolée, ne mangeait plus et ne parlait plus. La voir dépérir, comme une bougie vieillissante et s'éteignant pour laisser s'échapper de la cire fumeuse à l'odeur âcre, me brisait le cœur dont les gouttes de sang se dispersaient au sol, comme des œillets sur de la neige. Mais je n'aurai pas du faire ça. Ce fut surement la pire erreur de ma vie. Nous sommes parties tôt le matin, pour avoir le temps de marcher, de parler, de respirer. Mais je suis revenue seule.

Un animal avait foncé sur nous, alors que nous étions simplement en train de bavasser sur je ne sais même plus quoi. Je n'ai pas eu le temps de l'identifier, mais si j'avais pu le prendre en chasse, je l'aurai égorgé jusqu'à ce que ses cris se transforment en plaintes désespérées et suppliantes pour sa minable survie. J'avais bien eu le temps de bondir sur le côté pour éviter l'impact. Mais ma mère ne l'avait pas vu. Elle l'avait bien vu et senti, mais ses yeux perdus dans les profondeurs d'un océan d'encre où la lumière mourrait avant même d'y entrer, l'avait empêché d'éviter la bête. L'autre l'avait percuté de plein fouet et s'était enfuie. Morte, sur le coup.

A l'instant même où je me suis penchée sur le corps de ma mère, la pluie s'est mise à tomber. Cette douce pluie rassurante que l'on bénie lorsqu'elle vient transpercer les nuages et s'abattre sauvagement sur le sol qui gémit sous l'humidité le rencontrant. J'ai relevé les yeux et je l'ai aperçu. Je crois l'avoir aperçu. Une forme blanche, imparfaite et pourtant reconnaissable, debout devant le corps de fourrure inanimé devant moi.

« Tu es morte. »

A l'instant même, à cette parole, la mystique veilleuse de l'iconostase s'éteignit. Mon rêve venait de se dissoudre d'un seul coup ; j'avais brisé le magnétique fil de sa trame radieuse avec une seule parole. L'atmosphère était maintenant, celle des défunts. Et je me rendis alors compte que cette bruine qui me coulait le long du dos, était douloureuse. Comme les larmes de verre menaçant de quitter mes iris, agrégées illogiquement et cependant si solides qu'un coup de maillet sur leur partie épaisse ne les briserait pas. Elles tombent en une subite et impalpable poussière, tout s'était évanoui.

On me tint responsable de sa mort. Je n'avais pas à l'emmener. Et c'était vrai. Chaque jour, les reproches jaillissaient. J'ai eu peur de fléchir et de ne pas m'en sortir. Je suis partie. Je n'ai pas jeté un seul regard en arrière. J'ai couru sans m'arrêter, jusqu'à ce que mon cœur me semble sur le point de sortir de ma cage thoracique. Et j'ai hurlé. Hurlé jusqu'à ce que je sois persuadée que la lune m'ait entendu.

MON PARRAIN / MA MARRAINE : //